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最新幽默故事 老马的计谋
小杨买彩票发了笔横财，花巨款买了一辆小车，在小区里来回兜了几十圈，引得小区的邻居啧啧称赞。
一天，小杨家的等离子电视坏了。他正准备打电话叫来维修工，可妻子一语惊醒梦中人：“你不是说车子无用武之地?现在不是可以派上用场了。”小杨二话没说就抱着电视下了楼。虽然累得大汗淋漓，但小杨一想到大家都羡慕地看着他呢，心里就甜滋滋的。
正往车上放电视，邻居老马就过来了：“小杨啊，你这是去哪儿?”老马穿着一身崭新的衣服，头发梳得油光可鉴，看样子是准备出去。小杨说：“电视机坏了，我去修一修。”
“还是你发财啊，出门都有小车，风光。”老马从内心发出赞叹，摸摸车身，一脸的羡慕。突然，他像记起了啥：“我有个表哥就在修电视，要不我陪你去?”小杨想去熟人的地方保险，说：“那咋好意思，你忙不?”老马笑着说：“几个同学叫我过去聚聚，都是多年的交情了，迟去一会也没什么的，还是先陪你去吧。”
小杨内心波澜阵阵。去年，小杨家还处于刚解决温饱阶段。在儿子上学无钱的逼迫下，他来到老马家打算先借点解解急，那知小杨刚把来意给老马一说，老马就哼了哼鼻子，提高嗓子说：“不是我说你，那么几百元钱都搞不到，也太差劲了啊。我儿子要开店子，准备投资几万呢，我刚支持他了。”那声音大得几里外都能听见。直羞得小杨在床上躺了三天三夜不敢见人，还是被妻子骂着才起来。
“走呗!”老马的催促惊醒了小杨，小杨上了车发动引擎，正准备启动。就瞥见隔壁的刘婶出来了，忙招呼：“刘婶。”刘婶见是小杨，忙问了声：“送你马叔啊?”小杨解释：“电视机坏了，去修修。”然后就开动了车，隐约听见刘婶在给旁人说：“我还以为他会专程送马叔出去呢，这发了财的人就喜欢假打。”小杨的心感觉酸酸的。
老马一路指点着小杨，很快就到了他表哥的维修店。老马的表哥还真不含糊，三下两下就将等离子电视搞好了。小杨正准备给钱，老马的表哥说：“什么钱不钱的，你是老马的朋友，也是我的朋友，又没花多少功夫，以后帮我多介绍几个客户不就结了?”直感动得小杨立马就想唱《好人一生平安》了。
回来的路上，老马看了一下表：“太晚了，我就在这里下，打的过去。”小杨一把拉住准备下车的老马：“啥子意思嘛，就是平时我也会送你过去，更何况我今天欠你一个人情啊。”老马嘴上还在说着客套话，屁股已经牢牢地粘在座位上。
五星级酒店外的台阶上站着十几个人，他们一见到老马，纷纷迎了上来。有人感叹：“牛啊，我们奋斗了几十年还只有个摩托车，你却已经坐上了小车。”老马挺着胸，倒背着双手，派头十足地说：“小意思，小意思。”
小杨无奈地摇摇头，关上车门，正准备倒转方向，就见其中一人指着他问老马：“那位是你什么人，要不请他也进来喝两杯?”
老马连忙摇摇头：“不用，那是我家的司机。家里人急着用车呢，让他先回去吧。”
最新幽默故事 大款观风水
如今的村庄里，随着人们的腰包越来越鼓，翻盖新房的农户也越来越多，而且呈现出互相攀比的势头：你比他盖得更漂亮，我就比你盖得更气派。被称为“大款”的养牛专业户李根最绝，干脆在村边另购了一块宅基地，新建造起一座三层楼的洋式小别墅。全部钢筋水泥结构，瓷砖贴墙，水磨石铺地，茶色玻璃塑钢门窗，假山真水，奇花异树。整座宅院看起来美轮美奂、富丽堂皇。乡亲们都由衷地赞叹：“李根的新宅算是把全村都比下去了。”李根暗自得意非凡。
举家乔迁新居的前一天，李根忽然心血来潮，从县城的街上请来一位风水先生为他观看新宅子。他本是一个凡事追求完美的人。他想，这么好的宅院，风水先生肯定赞不绝口。经风水先生一评点，乡亲们将会更服气，全家人也会住得更顺心。李根领着风水先生先在村头饭店里美酒佳肴吃喝了一顿，然后就让他观看自己的新宅。
风水先生约五十余岁，瘦高个、凸脑门、鹰鼻子，西装革履，却头戴瓜皮小帽，打扮得不伦不类、滑稽古怪。惟其如此，才使李根感到高深莫测。风水先生煞有介事地院内院外查看了良久，然后在大客厅的真皮沙发上落座，闭着眼睛一言不发，仿佛突然睡着了一般。李根仔细观察风水先生的神情，却瞧不出丝毫端倪，见风水先生没有如他预期的那样称赞新宅，不禁心里发虚，便惴惴地凑近问：“您看我的宅院，怎么样?”
半晌，风水先生才睁开眼，盯着他问：“你想听实话呢，还是想听假话?”
李根心里“咯噔”一跳，略一踌躇，忙说：“听实话，听实话!请先生尽管直言不讳。”
风水先生惋惜地叹了口气，一脸严重地说：“你的宅院乍看起来挺不错，但地形地势不佳，住在这里的人一年内必遭祸灾——或被车撞、或害重病、或陷牢狱，不一而足，非同小可。”
李根浑身一哆嗦，胖脸也白了，硬撑着笑道：“先生你别吓唬我啊……”风水先生一只巴掌在沙发扶手上“啪”地一拍：“既然不信，你请我来干吗?日后应验了，你后悔莫及!”
李根顿时吓蔫了，结结巴巴地问：“那……那有办法破……破解吗?”
“当然有办法啦!”风水先生翻着白眼，意味深长地回答，“不过，事体重大，不能轻易言之。”
李根心领神会，马上数出10张百元大钞，递给风水先生：“这是一千块钱，请先生笑纳。”
风水先生不屑一顾，缓缓地摇摆着大脑袋讲起故事来：“古时候有个土财主，过年时在神前上了一小碗素面，祈祷道：‘求神保佑我来年五谷丰登、牛马成群、日进斗金、儿做高官、女招贵婿。’晚上他就做了一个梦，被神揶揄说：‘区区一碗素面，就想换来那么多好处吗?’”
李根呆愣了片刻，又拿出4000元加上，问：“五千块，行不行?”
风水先生拔起屁股就朝外走：“你这么吝啬，我就无能为力了。告辞告辞!”
李根慌忙把对方推坐回沙发里，尴尬地赔着笑说：“我再去取，我再去取!您稍候。”咬着牙发了发狠，又取来10000元，连同刚才的5000元，一共是15000元。风水先生这才转嗔作喜，接钱在手。然后叫李根暂且回避，从带来的皮包里掏出纸和笔，划拉了几行字，折叠起来封严实，再唤回李根，对他晃晃，郑重地叮嘱道：“这里面写着消灾的‘秘诀’，你把它藏在一个隐蔽的地方，别让人发现。今晚子夜零时，你净手焚香拆开瞧看，误差不要超过一分钟，否则就不灵验了。记住了吗?”
“记住了，记住了。”李根如获至宝，虔诚而恭敬地双手接过去，慎重地锁进一个柜子里。
夜幕降临了，李根却不敢睡觉，惟恐耽误了大事，就瞪着墙壁上的石英电子表死等。好不容易熬到临近半夜，赶紧洗手、点香，然后紧张地盯住电子表。电子表的指针刚一指向零时，他立刻跳起来，急急忙忙打开柜子拿出字纸拆开观看。雪亮的电灯光下，几行歪歪扭扭的钢笔字映入他的眼帘：“乡间有句俗语，叫‘破财免灾’，你既已破费了15000元的钱财，一切灾难自然就免除了。放心放心。”
“他妈拉巴子!”李根破口大骂，随即恨恨地把字纸撕扯成了碎片儿。
最新幽默故事 苏贵相亲
苏贵今年都30出头了，还没有对象，可把他老妈急坏了，时常在他耳边唠叨：“电视上说了，如今男女比例失调，女孩子不好找呢，再不抓紧，没准你这辈子就得打光棍!”
其实苏贵是个好小伙子，长得也不比别人差，还有着一份体面的工作。至今找不着女朋友的原因，分析起来有以下两点：一是多年来一直在外地工作，导致本地的姑娘和外地的姑娘都把他当成外地人，而外地人找对象通常要麻烦一些;二是头发早白，自打28岁开始他的头发便白得惨不忍睹了。好多人都劝过他把头发染一染，但苏贵全然不听，还说出些“身体发肤受之于父母”之类的话进行反驳。
前不久苏贵又回来探亲，过两天就要走了。这天，他在大街上碰到多年未见的老同学。老同学得知他尚未成家，当即把胸脯拍得咚咚作响：“这事我包了——告诉你，我表妹在一家婚姻介绍所工作!”说完，也不管苏贵乐意不乐意，当即把他拉到附近的影楼拍了一张“立等可取”的数码照片，再让他留下电话号码后，便对他说：“对不起，我还有事，得先走了。你回家静候佳音吧!”
这天晚上，苏贵果然接到了老同学的电话。老同学告诉苏贵，他表妹对此事颇为热心，已经物色了三名条件相当的女士，以便他早中晚各相一名，力争速配成功，时间就定在明天。苏贵问道：“你是说，明天让我去相亲，还得一天赶三场?”“正是正是。我表妹会安排好的，保证早中晚三场，各有各精彩。”苏贵咧嘴笑了一下，说：“这未免太夸张了吧?”老同学说：“据我所知，咱班上尚未成家的，就只剩下老兄你了——你可得加油喔!”最后，又像忽然想起似的，说：“抽空把头发染一染，免得一见面便把大姑娘吓跑。”
撂下电话后苏贵对着镜子照了一下，便免不了有点自惭形秽——唉，这满头灰白灰白的头发怎么叫人相信自己年方三十呢?想来想去，便出街买回来一支进口染发剂，照着使用说明操弄了一遍。这一来，原先老气横秋的头发变得乌黑贼亮，整个看去，仿佛一下子年轻了好几岁，苏贵乐得当即把两个手伸成V状，学着李咏的样子大声叫喊：“耶!”
次日正好是星期天。8点整，苏贵依着老同学的吩咐先往婚介所跑了一趟。老同学的表妹热情地接待了他，并向他详细交待了早午晚三场相亲的具体事宜，包括对方的姓名年龄、活动内容、见面的时间地点以及碰头时的联络方法等等。苏贵一边听一边往笔记本上记，还不时提出些“该不该主动跟她握握手”之类的问题，其严肃认真一丝不苟的样子，把老同学的表妹都逗乐了。
早场被安排在一家装修得古色古香的茶楼里进行，这儿要环境有环境，要气氛有气氛，很适宜谈情说爱。而且对方还是一位过得去的姑娘，因此苏贵显得精神抖擞、踌躇满志，决心使出浑身解数博取姑娘的芳心。不料在品茶闲聊的过程中，苏贵忽然觉得头皮一阵阵地发痒，不是一般的痒，而是恨不得把整块头皮揭下来的那种痒，他只得不断地用手去抓挠。但越是抓挠便越是痒得厉害，越是痒得厉害便越是要抓挠，后来竟把头皮给抓破了，还出了血。这下可把大姑娘给吓坏了，说了声：“你还是先上医院吧。”便逃也似地走了。
回家途中，苏贵走进街口那家挂着“心脑血管疾病防治中心”牌子的小诊所，让医生治一治。听了苏贵的诉说，医生扳起他的头看了看，问他是否刚染了发。得到苏贵的确认后医生说：“染发剂过敏。”说完便埋下头龙飞凤舞地给苏贵开了处方，让他去打针领药。
打过针吃过药，苏贵自觉症状减轻了许多。回家后吃过饭，再冲了个热水澡，精神更是为之一振，对即将开始的第二场相亲充满了信心。
下午两点，他跟另一位姑娘在电影院门前顺利地接上了头。尽管这位姑娘长相一般，但苏贵心里还是对自己说，算了，就她吧。走进电影院找好座位坐下来不久，电影便开始放映了。这是一部好莱坞的爱情巨片，温馨浪漫，充满诗意。这样的片子本该全情投入认真品味，散场之后再跟对方交流心得交流感受。可苏贵不知怎的，上午的头痒止住了，此时却又变得异常兴奋，边看边滔滔不绝地猜剧情发议论，看到精彩处还按捺不住地大声叫好，不断引来周围观众的非议和指责。坐在他身旁的姑娘劝了几次劝不住，咕哝了一声：“没教养!”气呼呼地站起身来往外走。苏贵问她：“哎，你上哪?”姑娘头也不回地答道：“上洗手间。”之后便杳如黄鹤，再无踪影。
苏贵知道这次又黄了，不免有点郁闷：怎么整个下午自己好像吃了兴奋剂似的，精神出奇地亢奋?回家路上他又走进了街口那家诊所问个究竟。医生告诉他：上午给他注射的药物，说白了就是激素，也就是兴奋剂。出现精神亢奋属于应激反应，是一种正常现象。苏贵想到晚上还有活动，急了，问医生有什么办法。医生又给他开了些药，其中包括两片镇静药。
因为服用了镇静药，晚上跟女方上歌舞厅之后，苏贵果然不再亢奋了，反倒变得少有的温文尔雅。只是，却又感到昏昏欲睡的，怎么也提不起精神来。勉强邀请女方跳了一曲慢三步回来后，竟然伏在桌子上睡着了!姑娘见状自然是拂袖而走。
三场相亲都被染发给搞黄了!
当老同学第二天打来电话询问情况时，苏贵不由得叹了口气，说：“我真个是头顶生疮脚底流脓——倒霉透了。”老同学说：“未必。”苏贵说：“你别指望能再说服我，今后我是打死也不再相亲了!”老同学却问他：“你对我表妹印象如何?”苏贵照直说：“你表妹?对人很热情呀。”“我告诉你，我表妹也还没有男朋友。”苏贵笑道：“她想找男朋友还不容易?近水楼台先得月，大把帅哥任由她选嘛。”老同学说：“告诉你吧，我表妹对你感兴趣了!”“对我感兴趣了?为什么?”“我表妹说，昨天一连三场的相亲，女方的条件都明显的配不上你，你看不上对方那是自然而然的事。
然而，为了让对方体面下台，你却各出奇招，竭力让人家看不上你。我表妹还说，这说明你善解人意，体贴人心，有绅士风度，而且还富于幽默感。”苏贵听了，问道：“你表妹真这样说了?”“我骗你干嘛?风水先生可以骗你十年八年，我能骗你多久?告诉你，她都让我约你了呢!”苏贵暗喜，不过很快又为自己的满头白发而沮丧，说：“可我的头发……”老同学抢过来说：“这你放心，我全告诉她了。你猜她听了怎么说?她说，满头白发又怎么啦?眼下时兴把头发染成琥珀色，染成绛红色，说不定哪天又时兴把头发染白了呢!”
我的一个朋友被总公司派在西郊管理一个农场，赶上有一次他们在山东的一个工厂出了点事，领导临时把他调过去帮忙处理一下。那这边的农场就没有管事人的了，只好让在这干的时间比较长的一个叫小郭的临时先管着点。因为是冬天没有什么活了，只是看着院子，喂喂几只狗别丢东西就行了。走时我那朋友还是挺放心的，小郭跟着他也有一段时间了，就是有点事儿他也应该知道怎么处理了。没想到的是，他到山东后一天能接小郭十几个电话，这个不知道怎么弄了，那个坏了，要不然就是打车跑100多里地去买点种子之类的事，打车费150元，种子钱才花了50元，反正是我那朋友没一天安静的时候。好歹是他在山东没呆多长时间就把事处理完了，马上就回来了。要不然电话费也够他回来交的了。
他回来还没进院呢，就看见院外泵房的门不见了，里面的水泵还有电闸厢可都在里边呢，水泵和电闸厢哪个丢了可都不是小数目啊!赶紧进去看了看还好一样没丢。门哪去了?一进院就问小郭这事，结果没把他气晕过去，小郭说前几天门不知道怎么掉下来了，他怕丢了就把它搬院里来了。我那朋友跟我们说他听后都愣了!当时就很生气的问他你就不怕里边的东西丢了啊?小郭不说话了，好像刚想起来里边还有东西。气的我那个朋友都不知道怎么夸他了。走进办公室还算干净，还好这没什么事。可一开饮水机灯不亮了，一问说是坏了。说是我那朋友没在他也没敢拿出去修，那他就不想想领导回来怎么喝水呀!紧接着去了洗手间，可一开灯这的灯也都不亮了，这又是怎么回事啊?那小郭说了他走了没几天这边的灯和插座就都没电了也不知道怎么回事，我那朋友心想以前没这毛病啊，就问小郭是不是掉闸了?小郭马上就说不是，他去看过了，回答的非常肯定。既然他都这么说了我那朋友也没再去看，那就找人修吧正好连饮水机一起修。就给村里的电工小张打了个电话让他来给看看，小张人很老实干活也麻利，是村里唯一的一个八级电工，所以整个村里只要是电方面的事都找他。电工小张接了我的电话没等我说完就说：“你们那还用找我修啊，你们那不是有万能吗?”我那朋友愣了一下，因为跟小张很熟了以为小张跟他开玩笑呢，也没当回事，就接着说：“赶紧过来啊，好长时间没见了弄完了咱俩得喝两杯。”说完就放了电话。没一会儿小张就背着工具包来了，先到闸门那去看，看完就找我那朋友去了，见我那朋友就说：“不就是闸掉了吗，还用我跑一趟啊?我虽然没你忙，可这种小事也值得把我叫来啊?推上去不就好了吗，就是想我了吧”!“就是掉闸了”，我那朋友问小张，是啊，小张说：“我已经推上去了”。见我没说话就又说：“不信你看看去啊，都有电了”。我那朋友气的哑口无言，正好小郭也在，我那朋友就问他你不是说闸门儿那你看过了吗?没掉闸吗?小郭说了，他看去时闸门那没事。没事?什么叫没事啊!掉没掉闸你看不出来啊?他不说话了，看来是真不知道什么是掉闸。我那朋友也没敢再问他，怕小张笑话。再说那饮水机的电源和这边走的是一条线，闸一合上去就有电了自然也跟着好了。
电工小张跟我那朋友喝酒时趁小郭出去的时候跟我那朋友说：“你走后他都出名了，是你们这院的万能。“万能”我重复了一句。小张看我那朋友不明白，就跟我那朋友说起了他走后小郭闲着没事经常跟周围村里的人聊天去，聊天时无论聊什么就没有他不会他不懂的，所以大家就给他起了个外号叫他万能。没几天就人尽皆知了，你还不知道吧!我那朋友愣了半天没说出一句话来，心想连掉没掉闸最基本的这种小事都不知道还敢出去说什么都会，什么都懂，真是够能耐的了!不过想想也是要是不能耐也不会把泵房门收起来了。这才离开几天啊，他就出名了，这出名的速度倒是没人跟他比的了!这真是“能人”到哪都能放光啊!
晚上在宿舍，大家正准备睡觉。
大刘说：“反正现在睡也早，不如大家来猜谜吧，我发现有些成语可以做成脑筋急转弯来猜，还很搞笑。”
小张和小周忙说好，只有小王边打哈欠边说：“早点睡吧，明天还要上课呢。”
大刘看了小王一眼说：“这么早睡干嘛，大家娱乐一下吗，我先说一个，猜布怕什么纸怕什么?”
小张小王小周想来想去没想出来，大刘撇撇嘴说：“不怕一万只怕万一嘛，这么简单还猜不出来。”
小张听完边笑边说：“这么说我也想到一个，哪个数字最懒哪个最勤快。”
大刘听完说：“这么简单一不做二不休吗。”
小周竖起大拇指说：“厉害，我也有一个不知道猜不猜的出来，小白长的很像他哥哥。”
大刘想了一会说：“这个有难度，不过我猜出来了，真相大白是吧。”
小周小张说：“大刘就是厉害，小王你也说一个。”
小王哈欠连连说：“别说了，睡吧。”
大刘：“不行，一定要说，而且还要有难度。”
小王：“那行，我还真想到一个，不过猜完一定要熄灯睡觉。”
大刘说：“赶紧说，说完我就关灯。”
小王：“三个太监在聊天。”
大刘想了想说：“我猜出来了是无稽之谈。”
小王：“不错这也正好体现了我们这次谈话的内容。”
大刘一愣尴尬的关上了灯。
清明佳节，是祭祖的节日，家家户户都去上坟，以表对失去亲人的怀念。
二赖子今年三十出头，他高中毕业以后，就学会了开汽车，母亲虽然早早的去世，家里有父亲照料，二赖子跑运输，挣钱也不少，虽然家庭残缺，但也井井有条，其乐也融融，还把原来的三件土坯房，翻盖成了砖瓦到顶的砖瓦房。
可是，好景不长，二赖子不知从什么时候沾染上了赌博的恶习，几年来的积蓄，也输了个精光。车主也把他辞退了，他整天吊儿郎当，无所事事。
从此，二赖子白天就睡大觉，到了晚上，精神头就来了，夜不归宿，最后连自己的三家砖瓦房也输了进去，父亲一气之下，一命归西。
自父亲去世三年以来，二赖子就没有到过父亲的坟头。今天看到人们挎着篮子，提着筐子都去上坟，他也准备去给父亲上坟。
他从集市上割了一斤肉，买上一颗大白菜，拌好了包子馅子，他和好了面，为难了，他从来没有包过饺子，怎么办?他就擀了一个大饼，把饺子馅儿全部倒了进去，包起来，放在大锅里蒸熟了。
他拿来一个圈盘，把那个大包子放在里面，又买了黄纸，香火之类的东西，还买上一瓶二锅头，他提着圈盘来到了父亲的坟头上。
他看到父亲的坟头上，到处都长满了杂草，内心一片凄凉。
他蹲下来，把杂草全部拔干净，把那个大包子，连同圈盘放在父亲的坟前，倒上一杯酒，点燃香，一边烧着黄表纸，一边念叨起来。
“父亲，不孝儿来看你了，你听到了么?”
他叹了一口气继续说：“唉!父亲，自从你老人家去世后，为儿的天天想念，本想早来给你上坟，实在是没有功夫，请你老人家不要怪罪。”说完，他拿起那杯酒洒在地上，又斟满一杯，自己端起来一饮而尽。
他又倒上一杯，端着酒杯继续说：“父亲大人，你看和我一块长大的伙伴们，人家的孩子都上学了，可我还没有找上个媳妇，请你老人家，保佑我，说上个好媳妇，给你生个又白又胖的孙子，你可不要眼看着，咱们家断子绝孙呀!”说完，不觉泪流满面。然后又把那杯酒喝了个底朝天。
二赖子，一边喝着酒，以便祷告着，不知道过了多长时间，他迷迷糊糊，趴在父亲的坟前睡着了。
“二赖子，二赖子。”二赖子朦朦胧胧听见有人叫他，他连忙睁开眼一开，原来是父亲。”
“父亲，是你呀?你到哪儿去了?我好想你呀!”二赖子哭泣着说。
“孩子，这几年你到哪儿去了，也不来给我送饭，我已经三年没吃东西了。”说着，父亲双手搬起那个大包子，大口大口的吃起来。
“爸爸，这可是我全部家当，我早上也没有吃饭，给我留点儿吧!”二赖子乞求着父亲。
“孩子，你现在的日子过得还是那么寒酸?”父亲问。
“自从沾染上了赌博的习气，家产全部输光了。”二赖子叹了一口气说。
“你输掉了家产，输掉了房子，输掉了工作，如果有老婆孩子，还不全被你输光!你这个败家子。”父亲生气的把那个包子放在地上说。
“孩子是输不了了，可老婆输掉了。”二赖子说。
“你娶过媳妇?”父亲问。
“我哪有钱娶媳妇，直到现在，谁家的姑娘肯跟一个穷光蛋!”
“那你输掉了老婆是怎么一回事?”
“如果我早听你老的话，还不和其他伙伴们一样，早娶妻生子了，可现在还是光棍子一条。”
“你过去的邻居过得怎么样?”
二赖子又叹了一口气说：“别提人家了，你看东邻的小钱靠卖假烟假酒发了家，人家都住上二层小楼了。”
“ 咱祖祖辈辈都是老老实实的庄户人家，你千万不要干那些害人得勾当。”父亲听了说。
“你看西邻小孙，他连一天学也没上，就干起了医生，给人家看病抓药，前几天差点儿把人给治死，如果不是赔了钱私了，早进局子里去了。”
“唉!过去本本分分的人，现在怎么害起人来了，唉，为了钱，人怎么会变得这样?”父亲叹了一口气说。
“你再看看南邻老赵，现在都成局长了，出来进去一座楼，一顿吃掉一头牛，天天送礼的不断，他们家吃的，穿的，住的，用的，那用他花钱，有的是人给他买单。凭他那点儿工资，老婆穿金戴银的，能够?”
“唉，腐败呀，腐败，这些人早晚要倒霉的，共产党绝不会视而不管，早晚要找这些腐败分子算账的!”。
“南邻小李，养鸡、养鸭、喂羊，靠养殖也发大财了，楼房，车子都有了，为什么禽流感落不到他的头上!”
“你这叫什么话，看到人家富了，你眼红了是不?人家这可是靠本事，靠能力，靠劳动挣钱，挣的光明正大，花起来也舒坦，你不向人家学习，反而赌咒人家。这人眼睛是黑的，可这心却是红的，一旦眼睛成了红的，这心也就变黑了，孩子呀，好好的做人，老老实实的做事。”父亲听了二赖子的话说。
“那我可老老实实做人了，坑蒙拐骗的事情我一件也没有做，可现在穷的……”
二赖子的话还没说完，父亲气愤的说：“你这也叫老老实实做人，赌博成性，你也不看一看，那个人靠赌博富起来，那个不是倾家荡产?”
“父亲，那我以后怎么办?你老人家给我指条明路吧!”
“孩子，你要记住，路就在你眼前，在你脚下，靠你自己去走。穿自己的衣，吃自己的饭，靠天、靠地、靠祖宗，不如坡下身子拼命干。现在这个社会富了勤的，穷了懒的。”
“父亲，我记住了!”二赖子点了点头说。
“好，只要你勤劳，日子会好起来的，你富了，媳妇也会跑到咱家里来的。”父亲说着，照着二赖子头上敲了一下。
二赖子打了一个寒战，醒来了，原来是一场梦，一块带着火星的黄纸，落在头上，烧的他头皮一阵疼痛。
他仔细的品味着在梦中父亲的话。
二赖子看了看眼前，那个大包子仍然摆放在哪儿，一动没动，不远处，一条丧家犬，伸着舌头望着他。
二赖子向着父亲的坟头，磕了三个响头，站起身，轻轻的拍了一下身上的尘土，迎着旭日大踏步的向前走去。
立冬了吗?但天气转而是一片日暖天和。
屋子里的苍蝇突然就猖獗起来，打着旋地成群结队的飞来飞去，像是一群耀武扬威的飞行员，卖弄着各种花样的姿势。
杨淑银拿着一个本子折成了拍子上面写着“杀蝇利器!”伏在石方圆的桌子上瞪大了眼睛，虎视眈眈的盯着趴在桌子上的石方圆。
有人走过来问道：“你干嘛呢?”
“不是，你看石方圆脸上有个苍蝇她还不让我打死它。”
“苍蝇!”
“滚去呗!”石方圆无奈的低声道。
“打死它!看你护得。”
石方圆突然抬起头来，一颗黑黑的猴子赫然的显现在她的右嘴角下。“不跟你玩了，我还要写作业呢。”
高月喝道：“诶诶，赶紧赶紧，看多大个苍蝇!”石方圆又急忙趴在了桌子上，杨淑银算是下手晚了一步。
“别动让我打死它!”而石方圆再也不敢起不来了。
动物园里，大人指着笼子里的猴子，对小孩说：“你知道这种动物叫什么名字吗?”
“不知道。”小孩看着上蹿下跳的猴子回答。
“记住，孩子，”大人说，“这种动物叫猴，是专门供咱们人类开心的。”
“何以见得呢?”小孩问。
“不信你瞧——”大人说着，从提包中摸出一颗花生，朝笼子里的大猴背后扔去，只见大猴急转身，略一迟疑，却用嘴接住，然后再用爪子从嘴里取出来，剥开吃掉，显得很滑稽。
小孩笑起来，说：“真有意思!”
大人也被大猴的举动逗得很开心，便来了兴致，又将另一颗花生扔进去，还是扔向大猴身后的地方，大猴故技重演，转身，跳起来用嘴接住，用爪子取出剥开，放进嘴里。
大人受了鼓舞，便不断地扔，大猴便不断地这样接，接住吃掉，或给身边的小猴。
直到一大包花生全部扔完了，大人和小孩才恋恋不舍地离开。
路上，小孩问大人：“你为什么将花生扔到大猴的背后呢?”
大人得意地笑了，说：“猴子翻来覆去地来回折腾才有意思啊?”
小孩信服地说：“爸爸你真行!”
大人又说：“猴子这种动物自以为挺聪明，其实被咱们耍了，它还不知道呢，真可悲!”
动物园里，大猴指着笼子外的人，对小猴说：“你知道这种动物叫什么名字吗?
“不知道。”小猴望着指手画脚的人回答。
“记住，孩子，”大猴说，“这种动物叫人，是专门供咱们猴子开心的。”
“何以见得呢?”小猴问。
“不信你瞧——”这时，适逢有个大人往笼子里扔花生，扔向大猴背后，大猴急转身，略一思忖，用嘴去接住，然后再用爪子从嘴里取出，剥开吃掉，显得很滑稽。终于，那大人的一大包花生全部扔给了猴子。
他们走后，小猴问大猴：“你为什么用嘴去接扔进来的花生?”
大猴得意地笑了，说：“如果我用爪子去接，他们还会继续扔吗?”
小猴信服地说：“妈妈你真行。”
大猴又说：“人这种动物自以为挺聪明，其实被咱耍了，他们还不知道呢，真可悲!”
有这么个傻姑爷，丈母娘病了，他媳妇儿让他去看看。探病总得送点东西吧。媳妇儿说：“把咱家那两只鸡拿去吧。”于是傻姑爷拿上鸡，绑好了装进筐里，就上路了。
走到半路，对面来了一个人，对他说：“大哥，我的马跑了，快帮我找找。”傻姑爷把筐撂下就去找马。等找到马回来再拿筐，鸡不知啥时候跑了，只剩下个空筐。傻姑爷只好回家了。
回到家，媳妇儿问他：“这么快就回来了?咱妈的病好点了吗?”
傻姑爷答道：“没去成。半道上我帮人找马，回来发现鸡跑了。”
媳妇儿就骂道：“你傻啊，你搁块石头压着筐不就行了吗?”
媳妇儿生气也没用，又给了他十二个鸡蛋装筐里，他又去了。走到半路，傻姑爷又碰到一个赶驴的，驴跑了，让他帮忙找驴。这回傻姑爷记住了媳妇儿的话，拿了块大石头“咣当”压筐上了。等找完驴回来一看，一筐鸡蛋全碎了!
回到家，他媳妇儿又把他骂了一顿，然后，又拿出半袋小米让他再去，并叮嘱道：“记住了，走半道少管闲事!”
傻姑爷背着米出了门，路上心里一直想：这回我再也不管闲事了!他走啊走，米口袋不知咋的漏了个窟窿，有人告诉他：“兄弟，你米袋漏了。”傻姑爷瞪人一眼，说：“少管闲事!”继续闷头走。一连好几个人告诉他米口袋漏了，他都说“少管闲事!”
到了丈母娘家，傻姑爷嚷道：“妈，我给你拿了点儿小米，熬点小米粥吧!”说着张开口袋往锅里一倒，一共只倒出来七粒米。丈母娘见状气得要死，刚要张嘴骂呢，这时一只苍蝇又飞进屋，正巧落在丈母娘脑袋上。傻姑爷想起以前老婆说的话了：“碰到苍蝇就要拍!”于是他操起锅，上去就是一顿拍，苍蝇没打着，却把丈母娘给拍晕了。
小刘的妻子小芳有个肚子痛的毛病，一痛起来，大汗淋漓，求生不能，求死不得。
小刘看在眼里，急在心上，他多想减轻妻子的痛苦啊!幸好，这种痛来得快，去得快，每天只有一、两次，每次只有十几分钟。寻医问药无数，却无济于事。
后来，更奇怪的事发生了：只要小芳肚子痛，小刘的脑壳就跟着痛起来，而且痛得撕心裂肺，痛得寻死觅活。小芳的肚子痛好了，小刘的头痛也就自然好了。世上真有这种事呀?有!小刘亲口对同事老王说的，红口白牙，岂会有假?
老王是张快嘴，很快，小芳肚痛、小刘就头痛的事弄得人人皆知。人们纷纷猜测着原因，难道世上真的存在第六感觉、心电感应的特异功能?
不久，一名晚报记者慕名而来。记者对小刘夫妇说，他对此事非常感兴趣，特地来采访的。
小刘夫妻相视一笑，表示愿意配合采访。
记者问：“小刘，小芳肚子痛时，隔多大一会儿你的头才开始痛的?”
小刘说：“大约五分钟吧!”
记者紧接着问道：“是什么感觉呢?”
小刘泪花闪烁地说：“痛得厉害呀，有时真不想活了。”
记者说：“能不能说得更具体点?”
小刘一听点点头：“能。每当我的妻子小芳肚子痛时，惨不忍睹，我就对她说，快，抓住我。小芳就用一只手抓住我的胸口，另一只手摁在我的脑壳上，把我的脑壳往墙上死撞!我的头就痛起来了!”
小杨买彩票发了笔横财，花巨款买了一辆小车，在小区里来回兜了几十圈，引得小区的邻居啧啧称赞。
一天，小杨家的等离子电视坏了。他正准备打电话叫来维修工，可妻子一语惊醒梦中人：“你不是说车子无用武之地?现在不是可以派上用场了。”小杨二话没说就抱着电视下了楼。虽然累得大汗淋漓，但小杨一想到大家都羡慕地看着他呢，心里就甜滋滋的。
正往车上放电视，邻居老马就过来了：“小杨啊，你这是去哪儿?”老马穿着一身崭新的衣服，头发梳得油光可鉴，看样子是准备出去。小杨说：“电视机坏了，我去修一修。”
“还是你发财啊，出门都有小车，风光。”老马从内心发出赞叹，摸摸车身，一脸的羡慕。突然，他像记起了啥：“我有个表哥就在修电视，要不我陪你去?”小杨想去熟人的地方保险，说：“那咋好意思，你忙不?”老马笑着说：“几个同学叫我过去聚聚，都是多年的交情了，迟去一会也没什么的，还是先陪你去吧。”
小杨内心波澜阵阵。去年，小杨家还处于刚解决温饱阶段。在儿子上学无钱的逼迫下，他来到老马家打算先借点解解急，那知小杨刚把来意给老马一说，老马就哼了哼鼻子，提高嗓子说：“不是我说你，那么几百元钱都搞不到，也太差劲了啊。我儿子要开店子，准备投资几万呢，我刚支持他了。”那声音大得几里外都能听见。直羞得小杨在床上躺了三天三夜不敢见人，还是被妻子骂着才起来。
“走呗!”老马的催促惊醒了小杨，小杨上了车发动引擎，正准备启动。就瞥见隔壁的刘婶出来了，忙招呼：“刘婶。”刘婶见是小杨，忙问了声：“送你马叔啊?”小杨解释：“电视机坏了，去修修。”然后就开动了车，隐约听见刘婶在给旁人说：“我还以为他会专程送马叔出去呢，这发了财的人就喜欢假打。”小杨的心感觉酸酸的。
老马一路指点着小杨，很快就到了他表哥的维修店。老马的表哥还真不含糊，三下两下就将等离子电视搞好了。小杨正准备给钱，老马的表哥说：“什么钱不钱的，你是老马的朋友，也是我的朋友，又没花多少功夫，以后帮我多介绍几个客户不就结了?”直感动得小杨立马就想唱《好人一生平安》了。
回来的路上，老马看了一下表：“太晚了，我就在这里下，打的过去。”小杨一把拉住准备下车的老马：“啥子意思嘛，就是平时我也会送你过去，更何况我今天欠你一个人情啊。”老马嘴上还在说着客套话，屁股已经牢牢地粘在座位上。
五星级酒店外的台阶上站着十几个人，他们一见到老马，纷纷迎了上来。有人感叹：“牛啊，我们奋斗了几十年还只有个摩托车，你却已经坐上了小车。”老马挺着胸，倒背着双手，派头十足地说：“小意思，小意思。”
小杨无奈地摇摇头，关上车门，正准备倒转方向，就见其中一人指着他问老马：“那位是你什么人，要不请他也进来喝两杯?”
老马连忙摇摇头：“不用，那是我家的司机。家里人急着用车呢，让他先回去吧。”
最新幽默故事 大款观风水
如今的村庄里，随着人们的腰包越来越鼓，翻盖新房的农户也越来越多，而且呈现出互相攀比的势头：你比他盖得更漂亮，我就比你盖得更气派。被称为“大款”的养牛专业户李根最绝，干脆在村边另购了一块宅基地，新建造起一座三层楼的洋式小别墅。全部钢筋水泥结构，瓷砖贴墙，水磨石铺地，茶色玻璃塑钢门窗，假山真水，奇花异树。整座宅院看起来美轮美奂、富丽堂皇。乡亲们都由衷地赞叹：“李根的新宅算是把全村都比下去了。”李根暗自得意非凡。
举家乔迁新居的前一天，李根忽然心血来潮，从县城的街上请来一位风水先生为他观看新宅子。他本是一个凡事追求完美的人。他想，这么好的宅院，风水先生肯定赞不绝口。经风水先生一评点，乡亲们将会更服气，全家人也会住得更顺心。李根领着风水先生先在村头饭店里美酒佳肴吃喝了一顿，然后就让他观看自己的新宅。
风水先生约五十余岁，瘦高个、凸脑门、鹰鼻子，西装革履，却头戴瓜皮小帽，打扮得不伦不类、滑稽古怪。惟其如此，才使李根感到高深莫测。风水先生煞有介事地院内院外查看了良久，然后在大客厅的真皮沙发上落座，闭着眼睛一言不发，仿佛突然睡着了一般。李根仔细观察风水先生的神情，却瞧不出丝毫端倪，见风水先生没有如他预期的那样称赞新宅，不禁心里发虚，便惴惴地凑近问：“您看我的宅院，怎么样?”
半晌，风水先生才睁开眼，盯着他问：“你想听实话呢，还是想听假话?”
李根心里“咯噔”一跳，略一踌躇，忙说：“听实话，听实话!请先生尽管直言不讳。”
风水先生惋惜地叹了口气，一脸严重地说：“你的宅院乍看起来挺不错，但地形地势不佳，住在这里的人一年内必遭祸灾——或被车撞、或害重病、或陷牢狱，不一而足，非同小可。”
李根浑身一哆嗦，胖脸也白了，硬撑着笑道：“先生你别吓唬我啊……”风水先生一只巴掌在沙发扶手上“啪”地一拍：“既然不信，你请我来干吗?日后应验了，你后悔莫及!”
李根顿时吓蔫了，结结巴巴地问：“那……那有办法破……破解吗?”
“当然有办法啦!”风水先生翻着白眼，意味深长地回答，“不过，事体重大，不能轻易言之。”
李根心领神会，马上数出10张百元大钞，递给风水先生：“这是一千块钱，请先生笑纳。”
风水先生不屑一顾，缓缓地摇摆着大脑袋讲起故事来：“古时候有个土财主，过年时在神前上了一小碗素面，祈祷道：‘求神保佑我来年五谷丰登、牛马成群、日进斗金、儿做高官、女招贵婿。’晚上他就做了一个梦，被神揶揄说：‘区区一碗素面，就想换来那么多好处吗?’”
李根呆愣了片刻，又拿出4000元加上，问：“五千块，行不行?”
风水先生拔起屁股就朝外走：“你这么吝啬，我就无能为力了。告辞告辞!”
李根慌忙把对方推坐回沙发里，尴尬地赔着笑说：“我再去取，我再去取!您稍候。”咬着牙发了发狠，又取来10000元，连同刚才的5000元，一共是15000元。风水先生这才转嗔作喜，接钱在手。然后叫李根暂且回避，从带来的皮包里掏出纸和笔，划拉了几行字，折叠起来封严实，再唤回李根，对他晃晃，郑重地叮嘱道：“这里面写着消灾的‘秘诀’，你把它藏在一个隐蔽的地方，别让人发现。今晚子夜零时，你净手焚香拆开瞧看，误差不要超过一分钟，否则就不灵验了。记住了吗?”
“记住了，记住了。”李根如获至宝，虔诚而恭敬地双手接过去，慎重地锁进一个柜子里。
夜幕降临了，李根却不敢睡觉，惟恐耽误了大事，就瞪着墙壁上的石英电子表死等。好不容易熬到临近半夜，赶紧洗手、点香，然后紧张地盯住电子表。电子表的指针刚一指向零时，他立刻跳起来，急急忙忙打开柜子拿出字纸拆开观看。雪亮的电灯光下，几行歪歪扭扭的钢笔字映入他的眼帘：“乡间有句俗语，叫‘破财免灾’，你既已破费了15000元的钱财，一切灾难自然就免除了。放心放心。”
“他妈拉巴子!”李根破口大骂，随即恨恨地把字纸撕扯成了碎片儿。
苏贵今年都30出头了，还没有对象，可把他老妈急坏了，时常在他耳边唠叨：“电视上说了，如今男女比例失调，女孩子不好找呢，再不抓紧，没准你这辈子就得打光棍!”
其实苏贵是个好小伙子，长得也不比别人差，还有着一份体面的工作。至今找不着女朋友的原因，分析起来有以下两点：一是多年来一直在外地工作，导致本地的姑娘和外地的姑娘都把他当成外地人，而外地人找对象通常要麻烦一些;二是头发早白，自打28岁开始他的头发便白得惨不忍睹了。好多人都劝过他把头发染一染，但苏贵全然不听，还说出些“身体发肤受之于父母”之类的话进行反驳。
前不久苏贵又回来探亲，过两天就要走了。这天，他在大街上碰到多年未见的老同学。老同学得知他尚未成家，当即把胸脯拍得咚咚作响：“这事我包了——告诉你，我表妹在一家婚姻介绍所工作!”说完，也不管苏贵乐意不乐意，当即把他拉到附近的影楼拍了一张“立等可取”的数码照片，再让他留下电话号码后，便对他说：“对不起，我还有事，得先走了。你回家静候佳音吧!”
这天晚上，苏贵果然接到了老同学的电话。老同学告诉苏贵，他表妹对此事颇为热心，已经物色了三名条件相当的女士，以便他早中晚各相一名，力争速配成功，时间就定在明天。苏贵问道：“你是说，明天让我去相亲，还得一天赶三场?”“正是正是。我表妹会安排好的，保证早中晚三场，各有各精彩。”苏贵咧嘴笑了一下，说：“这未免太夸张了吧?”老同学说：“据我所知，咱班上尚未成家的，就只剩下老兄你了——你可得加油喔!”最后，又像忽然想起似的，说：“抽空把头发染一染，免得一见面便把大姑娘吓跑。”
撂下电话后苏贵对着镜子照了一下，便免不了有点自惭形秽——唉，这满头灰白灰白的头发怎么叫人相信自己年方三十呢?想来想去，便出街买回来一支进口染发剂，照着使用说明操弄了一遍。这一来，原先老气横秋的头发变得乌黑贼亮，整个看去，仿佛一下子年轻了好几岁，苏贵乐得当即把两个手伸成V状，学着李咏的样子大声叫喊：“耶!”
次日正好是星期天。8点整，苏贵依着老同学的吩咐先往婚介所跑了一趟。老同学的表妹热情地接待了他，并向他详细交待了早午晚三场相亲的具体事宜，包括对方的姓名年龄、活动内容、见面的时间地点以及碰头时的联络方法等等。苏贵一边听一边往笔记本上记，还不时提出些“该不该主动跟她握握手”之类的问题，其严肃认真一丝不苟的样子，把老同学的表妹都逗乐了。
早场被安排在一家装修得古色古香的茶楼里进行，这儿要环境有环境，要气氛有气氛，很适宜谈情说爱。而且对方还是一位过得去的姑娘，因此苏贵显得精神抖擞、踌躇满志，决心使出浑身解数博取姑娘的芳心。不料在品茶闲聊的过程中，苏贵忽然觉得头皮一阵阵地发痒，不是一般的痒，而是恨不得把整块头皮揭下来的那种痒，他只得不断地用手去抓挠。但越是抓挠便越是痒得厉害，越是痒得厉害便越是要抓挠，后来竟把头皮给抓破了，还出了血。这下可把大姑娘给吓坏了，说了声：“你还是先上医院吧。”便逃也似地走了。
回家途中，苏贵走进街口那家挂着“心脑血管疾病防治中心”牌子的小诊所，让医生治一治。听了苏贵的诉说，医生扳起他的头看了看，问他是否刚染了发。得到苏贵的确认后医生说：“染发剂过敏。”说完便埋下头龙飞凤舞地给苏贵开了处方，让他去打针领药。
打过针吃过药，苏贵自觉症状减轻了许多。回家后吃过饭，再冲了个热水澡，精神更是为之一振，对即将开始的第二场相亲充满了信心。
下午两点，他跟另一位姑娘在电影院门前顺利地接上了头。尽管这位姑娘长相一般，但苏贵心里还是对自己说，算了，就她吧。走进电影院找好座位坐下来不久，电影便开始放映了。这是一部好莱坞的爱情巨片，温馨浪漫，充满诗意。这样的片子本该全情投入认真品味，散场之后再跟对方交流心得交流感受。可苏贵不知怎的，上午的头痒止住了，此时却又变得异常兴奋，边看边滔滔不绝地猜剧情发议论，看到精彩处还按捺不住地大声叫好，不断引来周围观众的非议和指责。坐在他身旁的姑娘劝了几次劝不住，咕哝了一声：“没教养!”气呼呼地站起身来往外走。苏贵问她：“哎，你上哪?”姑娘头也不回地答道：“上洗手间。”之后便杳如黄鹤，再无踪影。
苏贵知道这次又黄了，不免有点郁闷：怎么整个下午自己好像吃了兴奋剂似的，精神出奇地亢奋?回家路上他又走进了街口那家诊所问个究竟。医生告诉他：上午给他注射的药物，说白了就是激素，也就是兴奋剂。出现精神亢奋属于应激反应，是一种正常现象。苏贵想到晚上还有活动，急了，问医生有什么办法。医生又给他开了些药，其中包括两片镇静药。
因为服用了镇静药，晚上跟女方上歌舞厅之后，苏贵果然不再亢奋了，反倒变得少有的温文尔雅。只是，却又感到昏昏欲睡的，怎么也提不起精神来。勉强邀请女方跳了一曲慢三步回来后，竟然伏在桌子上睡着了!姑娘见状自然是拂袖而走。
三场相亲都被染发给搞黄了!
当老同学第二天打来电话询问情况时，苏贵不由得叹了口气，说：“我真个是头顶生疮脚底流脓——倒霉透了。”老同学说：“未必。”苏贵说：“你别指望能再说服我，今后我是打死也不再相亲了!”老同学却问他：“你对我表妹印象如何?”苏贵照直说：“你表妹?对人很热情呀。”“我告诉你，我表妹也还没有男朋友。”苏贵笑道：“她想找男朋友还不容易?近水楼台先得月，大把帅哥任由她选嘛。”老同学说：“告诉你吧，我表妹对你感兴趣了!”“对我感兴趣了?为什么?”“我表妹说，昨天一连三场的相亲，女方的条件都明显的配不上你，你看不上对方那是自然而然的事。
然而，为了让对方体面下台，你却各出奇招，竭力让人家看不上你。我表妹还说，这说明你善解人意，体贴人心，有绅士风度，而且还富于幽默感。”苏贵听了，问道：“你表妹真这样说了?”“我骗你干嘛?风水先生可以骗你十年八年，我能骗你多久?告诉你，她都让我约你了呢!”苏贵暗喜，不过很快又为自己的满头白发而沮丧，说：“可我的头发……”老同学抢过来说：“这你放心，我全告诉她了。你猜她听了怎么说?她说，满头白发又怎么啦?眼下时兴把头发染成琥珀色，染成绛红色，说不定哪天又时兴把头发染白了呢!”
柳湘莲喜欢上网，除了跟帖，还喜欢聊天交友。柳湘莲的网名叫猫不理，这网名只有贾宝玉和薛蟠知道，他还反复交代贾宝玉和薛蟠保密。为什么要保密真名呢?柳湘莲说，大家都用网名，他也要用。薛蟠说，怪不得三鹿奶粉掺杂使假，敢情是从你这里学来的。贾宝玉也说，大丈夫行不更名，坐不改姓，干吗要用假名字。柳湘莲说，上网，就不是大丈夫了，叫网民，在网里活跃，行要更名，坐要改姓。
猫不理在网上还是小有名气，只要用百度点击一下猫不理，立刻就会冒出成百上千条，最有名的一条是：贾府里只有大门外那两尊石狮子是干净的，只怕连猫儿狗儿都不干净。
网上把猫不理称为最敢讲真话的人，巴金第二。柳湘莲说，他哪里敢讲什么真话，要说讲真话，也不过只是戴上假面具，捏起嗓门说了几句而已。
现在柳湘莲已经不大说这样的话了，因为他知道贾宝玉有点不高兴，毕竟这是说人家的坏话。连薛蟠这个呆霸王，一天到晚都在说好听的，嘴里就像吃了糖瓜，一张口就是：老祖宗领导得好哇，荣国府里气象新呀，到处红花绿叶莺歌燕舞呀。你说这叫柳湘莲还说什么好呢?
柳湘莲于是就埋头聊天，交朋友。柳湘莲喜欢与朋友交流，尤其是喜欢与漂亮、聪明的女网民交流。柳湘莲说，与漂亮的女朋友交流，使人精神焕发，激情澎湃：与聪明的女朋友交流，使人增长智慧，受益匪浅。柳湘莲很快就在网上结识了一位既漂亮又聪慧的女朋友尤三姐，那尤三姐对柳湘莲也是一见倾心，相见恨晚。
柳湘莲和尤三姐在网上无话不聊，甚是开心。他们聊的话题不仅有香港电影，上海服饰，而且还有金融危机，猪肉价格。尤三姐说，金融风暴来，去南方打工的农民工都回了家，农民收入一下子减少好多。为了让老乡的钱袋尽快鼓起来，应该大幅度提高粮食价格，这是专家说的。
柳湘莲对尤三姐心忧天下的人文情怀表示赞赏，但坚决反对大幅度提高粮食价格。他说，通观世界各国的做法，应给农民补贴，而不是提高粮食价格。因为提高粮价，会带来农资上涨，农民最终只能是空欢喜，什么也得不到。再说穷人要生存靠的是粮食，你提高粮价，等于提高了穷人的生存成本。所以提高粮价，看似善举，其实不妥，甚至有点愚蠢。
尤三姐听了这番话，一连说了三个好。她说，听君一席话，胜读三年书，那些在电视里的经济学家才是胡说。
于是，尤三姐提出要和柳湘莲见一面。这很正常，网友聊得热乎了，就要见面，还会有许多故事发生。柳湘莲却不想见面，虽尤三姐要求很迫切，柳湘莲总是拒绝。
这事被宝玉知道了，他扼腕长叹道，美眉追在身后，怎能忍心不见面呢?柳湘莲不慌不忙说出了他的理由。一来网友一见面就成面友，失去了网聊的本来意义和情趣。很容易日久生情，勾连不清;二来，不见面可以充分发挥想象空间，尤三姐要多美就有多美，比章子怡、巩俐还美;再者，网聊可以故作高深，言处有典增加学问，还可以凿壁偷光，边用边学，学以致用;三来，不吃西餐，不喝咖啡，不吃海鲜，好省好省。金融危机来啦，这条最重要。听了柳湘莲的这番话，宝玉哭笑不得，不知说啥才好。
柳湘莲至今也没有和尤三姐见面。
大勇和小咪新婚，日子过得乐陶陶。这天晚上，大勇下班一脚跨进房间，顿时惊得直发呆—只见墙上不知何时多了一幅画，画上十几个和尚摆出各种姿势，一个个金光闪闪，好似进了佛堂一样。
老婆小咪走进房间，委屈地说：“你妈早上来了，非要在墙上贴这画不可，你看多人啊，你劝劝妈吧。”
大勇气呼呼地到了厨房，对妈说：“妈，你怎么在墙上贴那么多和尚啊?我们还怎么睡觉啊?”
大勇妈一脸严肃地说：“那可不是普通的和尚，那是十八罗汉!你们刚结婚，趁着身子好，还有假期，赶紧给我生几个胖孙子，一个个跟罗汉一样精壮，活蹦乱跳的!”
大勇和小咪面面相觑，十八罗汉怎么跟生孩子扯上了?
小咪说：“妈，就算是生孩子，那也得计划生育，十八个也太多了。”经小咪一番苦口婆心的劝说，大勇妈才同意把十八罗汉撤掉。
又过了几天，大勇妈从街上回来，手里拿着一卷画，一脸的喜气。她一进屋就把画打开了，小咪探出脑袋一看，居然是七个金刚葫芦娃!
大勇妈笑着说：“我打听了，这是你们小时候最喜欢看的动画片，我可算是投了你们的喜好啊，年底前，你们一定要生个胖小子!”
小咪哭笑不得，和大勇耳语一番，两人走到储藏间，一阵翻找，终于找出了一张海报，大勇妈一看，竟然笑了：“还是你们会挑，就贴墙上吧。”
第二年，小咪生了一对双胞胎男孩，大勇妈开心得合不拢嘴，大勇也乐坏了，对小咪说：“还是你挑的画好啊，给咱家添了一对海尔兄弟!”
刘子修这阵子手头拮据，电脑旧了，坏了，只好硬撑着。
这天，电脑又坏了，刘子修拆开机箱，正摆弄着。一会儿，小外甥来他家玩，小家伙才十岁，天生是个捣蛋鬼，他指着电脑，问这问那的。
刘子修告诉小外甥，舅舅的电脑又死机了，为啥，内存不足，才128M呀!还有，硬盘容量小，要是个奔四5.0，这电脑就快多了;显示器，人家都是20英寸的，可这是14英寸的;人家都是液晶的，可这是纯平的;还有打印机，人家都用上激光的了，可他用的是喷墨的……
刘子修正说着，来了个电话，要他到居委会去一次。临走前，刘子修再三叮嘱小家伙别乱动，等他回来。
大约一个小时后，刘子修办完事回到屋里，只见电脑主机平放在地上，小外甥一下蹿了出来，一本正经地说：“舅舅，你瞧，我不花一分钱，已经把你的内存给增加了，你以前的不是128M吗?现在我把它给反插了，倒过来，那不就变成821M了?”
什……什么，这也叫增加内存?刘子修正在发愣，小外甥又从电冰箱里取出一个不知什么东西，说：“这是一个盘，刚冻过，不就是一个很硬很硬的硬盘吗?”刘子修哭笑不得，接过一看，上面还歪歪扭扭地写着“奔四5.0”呢。
突然，刘子修叫苦不迭，天哪，这小子居然把显示器放在鱼缸里!小外甥笑呵呵地拿出一个放大镜，拉着刘子修来到鱼缸前，把放大镜凑在他的眼边：“你现在这么看过去，像不像液晶的?比20英寸的大多了吧?”
小家伙越说越得意，他又重重地拍了拍那台老式打印机，说：“要想变成激光的也不难，打印时只需用手电筒一照就OK了!”
刘子修听了，几乎晕倒……
一位小学教师叫班上每位学生讲个故事，然后阐明故事的经历。
珍丽榜首个说：“我爸爸有个农场，每星期咱们把鸡蛋放进一个篮子运往商场，有一天，由于路面凸起，篮子从车上掉到地上，鸡蛋都碎了。故事的经历是，不要把你一切的鸡蛋都放在一个篮子里。”
第二个说故事的是杰克：“我爸爸也有一个农场，一天，咱们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只需8只孵出小鸡。故事的经历是，不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”
最终一个是彼得：“我叔父交兵的时分是开飞机的，被敌人击落，他用下降伞跳到一个偏远小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无一切。叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后赤手空拳把敌人都打死了。”“真是了不得，”教师说，“但故事的经历是啥呢?”比利说：“叔父喝酒的时分，千万不要打扰他。”
